하얀 생각 15

싸이월드에 들어가봤다.
아까 무슨 생각이 나서, 그래! 하고 들어갔는데 지금 그게뭔지 기억은 않난다.
사진이 참많다..예전엔 매일 들어가서 죽치고 나만에 공간이라는 생각을 했는데,그러다 나중엔 불특정 다수가 당연히 볼텐데...라는 생각이 그 공간에 대한, 내 심리를 불편하게 만들었었다. 첨부터 몰랐던 것도 아닌데 시간이 지날수록 왠지 잡다하게 늘어논것 같은 많은 사진과 글들이 주변 사람들과 연관지어지고, 그것으로 사람들과 의미가 만들어 지면서 그공간에서 누군가 그걸보고 느껴지는 모든것이 나이며 무언가 말하고 있는것이 되는구나...라는 생각이 들어서  한때는 처치곤란 처럼 느껴지기도 했었다. 난 무언가 말할 생각은 없었기 때문이다. 아마 그곳에 특성을 잘 이해하지 못한 때문일것이다. 그냥 의식에 흐름이 튀어나오는 데로  나를 나열하기만
했는데...지금생각해보니 소통에 얼마나 서툰 나였나..소통이라면 낫놓고 ㄱ자도 몰랐던 것이다. 지금은 ㄱ.ㄴ 이 있다는걸 아는정도..ㅎㅎ ;

그 사진들 다 지워버릴 생각도 했었고 탈퇴할까도 했는데 ...진짜로 그렇게 못하는 내자신이 싫기까지 했었다.
머가 아까운게 있다고...

근데 아까, 그냥 갑자기 생각나서 본 스크랩한 여러 감성사진과 글들..그리고, 내사진을 보면서 처음으로 이때 그랬구나... 이때에 내가 이랬구나..
지나간 시간속에 나는 어떤 사람이었지?
라는 궁금증이 생겼는데..

그냥, 그게 편했다.
그사진들과 많은 글들 ..난 모든게 억눌려왔고,그렇다는 것도 잘 몰랐는데, 본능적으로 거기선 분출하지 못한 것들에 대해 생각하고, 집중하고, 내안으로 한참을 들어가 보게 됐던 것이다. 그곳이 이른바 파도를 타고 많은 사람들을 보고 느낄수 있던 곳이기 때문일까...내가돌보지 못한나, 남들이 알아주지 않는 나에 대해 성찰하고 깨닫기 위한 한걸음을 걸어보려는 시도를 했던 것이다. 거기 있는 많은 것들이 당시에 내가 알지 못했던 많은감정과 상황을 깨닫고 그것들을 용감하게 내놓았던 어떤 노력이라고 느껴진다.

그동안 잘못되어 온걸 가늠할순 없었지만... 알고싶은 욕구는 막을 수가 없다는 말을 난 완전히 공감한다. 그렇게 조금씩 조금씩 더많이 꿈틀거리게 됐다. 내가모르는,알면 아픈,하지만 모르면 않되는 진실들 속으로.. 자의로, 때론 뜻하지 않은 물쌀에 떠밀려서 그렇게 마주한 진실이라는건,정말 타격이 크긴 컸다.

그래서 너무힘들고, 화가나고, 내가싫고, 원망하고 부글 거리는가 하면 죽은듯이 힘이 없었다 감정이.. 감정이라는 말만으로도 순식간에 복잡한 심정이 될정도로 뭐라 표현못할 것이었다.

나는안다. 마음에 상처는 시간이 지난다고 치유되는게 아니란걸...
흔히들하는 잘못된 충고...시간이 약이다 라는말.
굉장히 신중하게 선택해야할 말이다.
상처는 치료해야 낫는다..

아까..
내가좀 많이 괜찮아진거 같았다.
내옆에 있는 사랑하는 사람덕분에...날 사랑하는 이사람 때문에
내가 싫지만은 않게 됐다.
그리고 적어도 예전에 나를 통째로 잃어버리진 않을수 있겠구나.. 하는 안심도 된다.
나아지지 않을줄 알았는데, 이렇게 어느날 문득 내가 치유되어 가는걸 느끼게 되었다..

모든게 좋아졌다고 할순 없지만

모든게 좋아질것이다.

우리둘, 이사랑만 있다면.